Du weißt DEFINITIV, Du hättest in Deiner spirituellen Ausbildung besser aufpassen sollen und etwas stimmt

ganz und gar nicht mit Deiner spirituellen Praxis, wenn folgendes zutrifft oder passiert:

1. Dich packt das namenlose Grauen, als Du das örtliche Telefonbuch nach dem "Bibelcode" entschlüsselt

hast und furchtbare Prophezeiungen entdeckst.

2. Der Incubus, den du beschwörst, ist leider schwul.

3. Der Succubus, den Du beschworen hast, war leider HIV-positiv. Ups!

4. Du versuchst Dich mit Channeln, aber der Geistlehrer, den Du erwischst, gibt nur platte Stammtischwitze

und sexistische "Frau Wirtin"-Verse durch.

5. Dein Telefonanbieter macht Dir das Angebot, zum Ortstarif mit der Hölle zu telefonieren.

6. Du bekreuzigst Dich jedesmal, wenn Du Deinen muslimischen Nachbarn begegnest.

7. Du fliegst aus Deiner WG, weil die einzige Aktion bezüglich Sauberkeit von Dir war, Küche und Bad mit

Salz und Wasser zu reinigen.

8. Zum Frühstück taucht regelmäßig Pazuzu oder Yog-Sothoth bei Dir auf und frißt Dir die Brötchen weg.

9. Bei Deinen Ritualen taucht regelmäßig der Geist von Erich Honecker auf.

10. Dein Zauberspiegel macht sich über Dein Aussehen lustig.

11. Du hältst Dich für einen Zen-Druiden und betest Bäume an, die gar nicht da sind.

12. Du trinkst nur "Satan-Pils".

13. Deine Bekannten und die Familie sind alle genervt, weil Du auf Deinem Anrufbeantworter eine Ansage

auf Gälisch hast.

14. Du wirst entlassen, weil Du mit Deinem Besen zur Arbeit geflogen bist und die Fensterscheibe

geschlossen war.

15. Seit Deinem letzten Ritual, daß Du allein zelebriert hast, bist du schwanger, kannst Dich aber an nichts

erinnern.

16. Du schaust vor dem Zu-Bett-Gehen unter Deine Schlafgelegenheit, ob dort Illuminaten mit Mikrophonen

oder Assassinen mit dem Dolch lauern.

17. Du diskutierst wichtige spirituelle Fragen am liebsten mit Deinem Biomüll.

18. Du dekorierst Dein Häuschen mit Lebkuchenattrappen.

19. Du gehst mit jedem ins Bett, der das Wort "Llanfriarpwthgwthgoggerethpwthrobbethconsilliogogogoch"

fehlerfrei aussprechen kann.

20. Auf Deinem örtlichen Friedhof kommt es, seit Du mit der Magie begonnen hast, ständig zum Ärger mit

Guhlen und Zombies.

21. Die Kanalarbeiter marschieren mit Spaten, Fackeln und Knüppeln auf Dein Haus zu, weil Du Dinge aus

den Tiefen beschworen hast.

22. Du trägst seit Deinem Nahtoderlebnis ständig ein Schwert unter Deinem Mantel und hältst nach anderen

"Unsterblichen" Ausschau.

23. Du schützt Dich vor Geschlechtskrankheiten und Schwangerschaft, indem Du einen Schutzkreis ziehst.

24. Jeder Deiner Sätze in einer Diskussion beginnt mit: "Die EDDA sagt in Völuspa..."

25. Du versuchst verzweifelt, Zaubersprüche und Zauber aus Deinem Rollenspielsystem zu erlernen, weil die

dort doch schon seit Hunderten von Jahren überliefert sind.

26. Du glaubst, daß jeder, der anderer Meinung ist, als Du, Dich magisch angreift.

27. Immer, wenn bei Dir in der Wohnung etwas kaputt geht, fragst Du Dich, welche Gottheit Dich jetzt wieder

bestrafen will und weswegen.

28. Du glaubst, daß man die Qualität eines magisch Tätigen an der Anzahl der echten Schädel in seiner

Wohnung beurteilen kann.

29. Du glaubst, daß man die Qualität eines germanischen Priesters daran erkennt, wie viel er saufen kann.

30. Du glaubst, daß Dein Fiat Panda den Geist von Sleipnir in sich trägt.

31. Dich durchfährt ein wollüstiger Schauer, als Du erfährst, daß Dein neuer Vorgesetzter ein Mister Crowley

ist.

32. Du kannst die Handschrift von Aleister Crowley flüssig lesen, weil sie identisch ist mit Deiner.

33. Deine Nachbarn beschweren sich bei Dir wegen des Lärms, weil regelmäßig alle Figuren aus den

Gemälden von Hieronymus Bosch bei Dir zu Besuch sind.

34. Deine ersten Versuche mit Auramodifikation und Gestaltwandel waren so haarsträubend, daß der alte

Herr Paschulke von erster Stock rechts in Ohnmacht gefallen ist, als Du danach den Müll runtergebracht

hast.

35. Du glaubst, daß kein Ritual richtig funktionieren kann, wenn Du vorher nicht mindestens einen Joint

geraucht und einen Pilz gegessen hast.

36. Dein Succubus hat Dir einen Heiratsantrag gemacht.

37. Der letzte Geist, der Dich besucht hat, irrte sich in der Tür und jagte der Frau Koslowski von nebenan

einen furchtbaren Schrecken ein.

38. Du glaubst, daß Harry Potter wahre Geschichten wiedergibt.

39. Bei Deiner ersten Reise in die Unterwelt begegnet Dir als erstes ein sächselnder DDR-Grenzer, der nach

Deinen Papieren fragt.

40. Bei Deinen Reisen in die Unterwelt begegnen Dir nur Punks, die Dich um "ne Mark" anschnorren wollen.

41. Bei Deiner Beschwörung des Mars erscheint ein verdutzt wirkender Mann in NVA-Uniform mit

Kalaschnikow.

42. Du bist ohnehin nicht groß, aber jetzt wächst Dir ein mächtiger Bart, du entdeckst Deine Vorliebe für rote

Zipfelmützen und singst nur noch "Hei-hoooo!"

43. Nach der Beltanefeier erwachst Du am nächsten Morgen neben einem echten Satyr im Wald, der Dich

mit zittriger Stimme um eine Aspirin bittet.

44. Dich nerven ständig Zwerge, die sich von unten in Deine Küche graben, weil sie glaubten, ein Kohleflöz

entdeckt zu haben.

45. Du magerst immer mehr ab, rennst ständig in einem schwarzen Kapuzenumhang durch die Gegend und

fängst an, in Großbuchstaben zu reden.

46. Du hältst Feng-Shui für ein chinesisches Nationalgericht.

47. Zur magischen Fortbildung nimmst Du die Splattercomics von "Evil Ernie" und "Lady Death" und siehst

als "Schulfernsehen" alle Folgen von "Nightmare on Elmstreet".

48. Du glaubst, daß ein Schamane schon jede Droge genommen haben muß und landest regelmäßig im

Krankenhaus zum Magenauspumpen oder in der geschlossenen Abteilung der Psychiatrie.

49. Du gehst über den Friedhof, und die Marmorengel an den Grüften fliehen vor Dir.

50. Du bist so von Dämonen besessen, daß jeder eine Nummer ziehen muß, um einmal an die Reihe zu

kommen.

51. Du bist so durchdrungen von Licht, daß Du auch im Dunkeln lesen kannst.

P.S.: Wenn einer magisch absolut keine Ahnung hat, erkennt man das daran, daß er im Baumarkt nach

einem "Hexenhammer" fragt...

Du weißt, Du hättest in Deiner spirituellen Ausbildung besser aufpassen sollen, wenn folgendes zutrifft oder

passiert:

1. Du bekommst einen Panikanfall, als Du hörst, daß der kleine Freund, den Dein Sohn aus dem Hort

einlädt, am 12. Oktober Geburtstag hat und von seinen Freunden "Kleiner Sonnenschein" genannt wird.

2. Die Götter sind ständig genervt und Deine Totems lachen Dich ständig aus.

3. Wenn die einzigen Ahnen, die etwas mit Dir zu tun haben wollen, Attila der Hunne und die blutige Gräfin

Elisabeth Bathory sind.

4. Wenn Du feststellst, daß Du den Bildern des Inquisitors Torquemada immer ähnlicher wirst.

5. Wenn Du Hel und Hesekiel verwechselst.

6. Wenn Du im Supermarkt fragst, wo "Uriel"steht

7. Du lädst die Zeugen Jehovas zu Deinem Geburtstag mit selbstgeschlachteter Blutwurst ein.

9. Du hältst "Ebru" und "Karim" für Begriffe aus der Kabbala.

10. Du glaubst, daß Aki Kaurismäki eine alte finnische Gottheit sei.

11. Du bekommst Deine Migräne grundsätzlich zu Beltane.

12. Du hast die "Offenbarung des Johannes" gelesen und freust Dich jetzt tierisch über schlechte

Nachrichten im Fernsehen.

13. Du suchst bei Deinem neugeborenen Kind nach dem Hexenmal.

14. Du hältst die Werke von Kithara und Silver Ravenwolf für das Beste, was auf dem hexischen Buchmarkt

erhältlich ist.

15. Du belästigst grundsätzlich jeden, der ein Pentagramm oder einen Thorshammer um den Hals trägt.

16. Du fügst jedem Deiner selbstgefertigten Glücksbringer ein paar Haare von Dir bei, als persönliche Note.

17. Du leidest unter starkem Eisenmangel, weil Du bei jedem Zauber glaubst, Blutopfer bringen zu müssen,

und Deine Arme sehen aus, wie der Michellin-Atlas.

18. Du hältst Eliphas Lévi für den Erfinder dieser praktischen blauen Baumwollhosen.

19. Du hältst "Kosher" für eine Lebensmittelfabrik.

20. Du hast ein paar unliebsame Leute in Kröten verwandelt und hast jetzt Ärger am Hals, wegen Unfugs mit

bedrohten Tierarten.

21. Deine Verwandten müssen Dich bei Vollmond im Keller anketten und Dir Hundefutter hinstellen.

22. Deine Kinder kommen weinend von der Schule nach Hause, weil sie gerade Siegfried gelesen haben

und ihnen der Drache so leid tut.

23. Dein Garten ist stark radioaktiv belastet, weil Du einen Drive-In für UFOs eröffnet hast.

24. Der Tierschutzverein und die Polizei stürmen Deine Wohnung, weil beim letzten Vollmondfest lautes

Wolfsgeheul aus Deiner Wohnung zu hören war.

25. Dir ist es entweder zu kalt, zu naß oder zu warm, um Rituale draußen zu machen.

26. Du wirst jedesmal knallrot, wenn jemand die Worte "Ausziehtisch" oder "skyclad" ausspricht.

27. Du bist so fanatisch mit Deinem neuheidnischen Glauben, daß Du einen Dildo mit Runen besitzt.

28. Du übergibst Dich jedesmal, wenn Du an einer Kirche vorbeikommst.

29. wenn du diesen text bis hierher gelessen hast und anstatt zu schmunzeln oder lachen, immer genickt

hast

Woran Du merkst, daß Deine Vorstellung vom Hexen- bzw. Heidentum einiger Korrektur bedarf:

Du hast noch nie ein Ritual im Freien gemacht, weil's da soviele Käfer und Fliegen hat.

Du findest ein gutes Athame kauft man/frau im Fantasy-Bedarfsladen an der Ecke.

Du hältst Dich nach 2 Wochen Hexentum schon für fortgeschritten.

Du hast schon mal aus Zigarettenstummeln Räucherwerk gemacht.

Du hast schon mal aus reiner Langeweile Freitag und Samstagabend Schadenszauber gesprochen.

Du hast eine Diskette der Schatten anstelle eines Buches der Schatten.

Du übernimmst Deinen Fantasyrollenspielnamen als Kraftnamen.

Du hast Dich diese Woche mit Zaubern beschäftigt, letzte Woche war Astralreisen dran.

Deine Ritualrobe ist mit Zeichen übersäht, die Du nicht kennst und die Dir nichts sagen.

Du glaubst, daß zaubern die Antwort auf alles ist, was falsch in Deinem Leben läuft.

Du findest Fantasy-Rollenspiele einen prima Einstieg ins Heidentum.

Deine "Heidenbibel" ist die "Nebel von Avalon".

Du vertraust Menschen, die Dir sagen der oder die hat diesen Schadenszauber verdient.

Du glaubst, daß zaubern ein prima Weg ist, eine Frau oder einen Mann in Liebe an Dich zu binden und

verstehst gar nicht warum sich alle so aufregen.

Alles "hexische" was Du hast, ist mit Pentakeln übersäht.

Du glaubst, mit der Göttin und ihrer Schöpfung in Einklang zu sein, findest aber Spinnen müssen sterben.

Du glaubst das Drachenblut von echten Drachen kommt.

Du findest Natur eine feine Sache, bist aber bei strahlendem Sonnenschein online.

Du suchst immer noch nach dem Zauber, der es Dir erlaubt Feuer aus Deinen Fingerspitzenzu senden.

Du hältst Disney-Hexen nur für missverstanden.

Du liest das Horoskop in der Zeitung und glaubst fest daran.

Du glaubst jemandem, der Dir sagt dieses Ritual wäre mündlich überliefert seit der Zeit vor Christi Geburt.

Du magst süße kleine Tiere, ißt aber Lämmer ohne Dir vor Augen zu führen, daß sie gestorben sind, Dich zu

ernähren.

Du glaubst man/frau muß zur Hexe geboren sein.

Du glaubst Steaks und Wurst wächst abgepackt an Bäumen.

Wenn Dir jemand sagt er/sie habe den dritten Grad von Schießmichwas, bist Du beeindruckt, auch wenn Du

nicht weißt wovon er/sie spricht.


Du glaubst alles, was Dein erleuchteter Lehrer von sich gibt.

Du glaubst keinem Lehrer, dessen Wochenendseminare weniger als 250,-DM kosten.

Tarot, Runen, und andere Orakel sollen mit einem sprechen? Aber es gibt doch Bücher, in denen drinsteht,

was die einzelnen Karten bedeuten!

Jede Hexe braucht eine Kristallkugel - woran soll man denn sonst erkennen, daß sie eine ist?

Wenn man schon aller Welt den Segen der Nacht wünscht, muß doch der Tag was unangenehmes sein.

Oder kann man etwa Parties feiern, wenn es noch hell ist?

Wenn Du nach dem Mond lebst, mußt Du Dich auch an die festen Feiertage halten, deren fixe

Kalenderdaten ja in den ganzen Büchern festgehalten sind.

Du bist Priester, wenn Du Starhawk gelesen hast.

Man braucht einen Altar, Zauberstab und andere magische Gegenstände, um Magie wirken zu können.


Bei Astralreisen ist jedes deiner Krafttiere entweder ein Pokemon, ein Teletubbie oder eine Cartoonfigur.

Schon seit längerem versuchst du Rollenspielzauber im wahren Leben anzuwenden, weil diese Zauber im

Rollenspiel seit hunderten von Jahren überliefert werden.

Du bist Hexe geworden, weil diese im Film " Hexenclub" so viel Spaß hatten.

Du hast einen Ritualplatz aus der Steinzeit im Wald gefunden, da dieser Baumkreis fast rund war und du ihn

schon bei Asterix gesehen hast.

Du glaubst, mit Red Bull könnte jede Hexe fliegen.

Bei deinen Rückführung hast du erfahren das du Cleopatra, Napoleon, Helena, Merlin gewesen bist. Und

nun suchst du weiter im Geschichtsbüchern nach interessanten Vorleben für dich.

Aus Gründen der Bequemlichkeit hast du dir zwar einen Hexenbesen gekauft, fliegst nur mit der Tui.

Du operiertst dir die Ohren, damit alle sehen, daß deine Ohren spitz und das elfisches Blut in deinen Adern

fließt.

Du fragst bei allen hexischen Organisationen nach, ob es da auch einen Studienausweis mit Ticket für Bus

und Bahn gibt.

Ich kanns fast aussprechen ^^ Hab sogar geschafft fast blind, die URL des Ortes einzutippen ;)

Wieviele der Punkte müssen zutreffen um eine Diagnose abzuschließen :D :D :D :D :D :D


wenn ein oder zwei ausreichen, muss ich mir glaub ich sorgen machn^^

lg Lawislaw

Llanfriarpwthgwthgoggerethpwthrobbethconsilliogogogoch?

Hm, ich kenne nur den walisischen Ort namens Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch!

Wie man den ausspricht? So: Klick!

Sharadin ;)

Dann solltest du lieber nich vorbei kommen, wenn
ich da unten mal wieder die Einlasskontrolle mache ;)